IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

35 страниц V   1 2 3 > » 

Lovlun
Отправлено: 31.7.2008, 13:30


Среднечёк
**

Группа: Members
Сообщений: 857
Регистрация: 18.3.2007
Пользователь №: 321


Почему бред!! Нормал)).. Плагиата боялся автор вот так и сформулировал условие.
371. Белка должна кидать орехи по направлению своего движения, тогда по закону сохранения импулься ее скорость вначале обратится в нуль, а потом она начнет двигаться в противоположную сторону)). Гладкий горизонтальный говорит о том, что силами трения можно принебречь и не надо учитывать силу тяжести при движении.
377. Ну тут тоже на закон сохранения импульса... m1V1=(m1+m2)V2 или V2=m1V1\(m1+m2) и тогда получаем что скорость равна V2=1 м\с.

p.$.
...в 90-е годы мода была на такого рода задачки, типо креативное и новое, ну и развивает мышление творческое, а не только репродуктивное.
  Форум: Форум приколов · Просмотр сообщения: #22344 · Ответов: 7 · Просмотров: 13 326

Lovlun
Отправлено: 27.8.2007, 13:32


Среднечёк
**

Группа: Members
Сообщений: 857
Регистрация: 18.3.2007
Пользователь №: 321


...жми: http://www.cd-disc.com/psytest/test.php ...

p.$.
wink.gif
  Форум: Разговор на любую тему · Просмотр сообщения: #12355 · Ответов: 10 · Просмотров: 8 998

Lovlun
Отправлено: 27.8.2007, 13:22


Среднечёк
**

Группа: Members
Сообщений: 857
Регистрация: 18.3.2007
Пользователь №: 321


...заходим: http://495.superjob.ru/vacancy/?id=934462 ...


p.$.
wink.gif
  Форум: Форум приколов · Просмотр сообщения: #12354 · Ответов: 3 · Просмотров: 4 495

Lovlun
Отправлено: 27.8.2007, 13:20


Среднечёк
**

Группа: Members
Сообщений: 857
Регистрация: 18.3.2007
Пользователь №: 321


Если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы...

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

p.$.
wink.gif
  Форум: Форум приколов · Просмотр сообщения: #12353 · Ответов: 0 · Просмотров: 2 837

Lovlun
Отправлено: 27.8.2007, 11:27


Среднечёк
**

Группа: Members
Сообщений: 857
Регистрация: 18.3.2007
Пользователь №: 321


100 вещей которые надо сделать в жизни
1
ВЫПИТЬ
ящик пива в один присест. В одиночку.
2
ЗАТЕЯТЬ
драку в баре – с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.
3
3АБЛУДИТЬСЯ
в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.
4
СНЯТЬСЯ
в любительском порнофильме.
5
КУПИТЬ
кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.
6
НАУЧИТЬ
ругаться матом хотя бы одного ребенка.
7
СЪЕСТЬ
три килограмма черной икры ложкой из банки.
8
ЗАНЯТЬСЯ
сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.
9
УЙТИ
на машине от милицейской погони.
10
ПОУЧАСТВОВАТЬ
в групповом сексе (состав группы – не менее пяти человек).
11
РАЗРЫДАТЬСЯ
на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.
12
ПРОСНУТЬСЯ
утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари – и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.
13
ОТРАСТИТЬ
себе бакенбарды, как у фокстерьера – просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.
14
ЗАСТРАХОВАТЬ
машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.
15
ПОСОВЕТОВАТЬ
остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.
16
ПРИНЯТЬ
роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.
17
РАСКЛЕИТЬ
в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.
18
ПРИКОВАТЬ
себя наручниками к двери «Гринписа» – в норковой шубе на голое тело, с плакатами «Смерть китам!» и «Даешь атомную энергию!» в руках.
19
ВЫПИЛИТЬ
лобзиком хоть что-нибудь.
20
ОТПРАВИТЬСЯ
на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.
21
НАУЧИТЬСЯ
зажигать спички одной рукой.
22
ПРЫГНУТЬ
с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)
23
ЗАСТРЯТЬ
в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.
24
ПОВИСЕТЬ
вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.
25
СПАСТИ
друга от обморожения: «Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-то лесу, потому что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки, после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому начал его утеплять – намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть замерзающего теплоизолирующим материалом. О том, что можно развести костер, я догадался только когда начало светать» (Дмитрий Зуркевич, Москва, 34 года).
26
ЗАЙТИ
в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.
27
ВЫДЕРЖАТЬ
пытки в застенках. Никому ничего не сказать.
28
СЕСТЬ
на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.
29
ПОДПИСАТЬСЯ
на MAXIM. Это приказ. Инструкции на стр. 160
30
СХОДИТЬ
в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.
31
СОБЛАЗНИТЬ
девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.
32
ПЕРЕЖИТЬ
клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.
33
ОЧИСТИТЬ
на спор пять кило арахиса за десять минут.
34
ПРОЕХАТЬ
по Золотому Кольцу… Гм-м-м… Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни.
35
УГОВОРИТЬ
нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.
36
ВОРВАТЬСЯ
в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.
37
РАЗДОЛБАТЬ
молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.
38
ЗАНЯТЬ
у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних – в самом конце своей биографии.)
39
СТАТЬ
донором спермы.
40
ВЫЙТИ
в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.
41
ЗАВЕСТИ
домашнее животное и дать ему кличку «Поганый ублюдок». Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)
42
ПРИЙТИ
в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.
43
ПОБЫВАТЬ
на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.
44
СПАСТИ
Вселенную от гибели.
45
НАУЧИТЬСЯ
чревовещать.
46
ЗАРАБОТАТЬ
15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.
47
ПОКАТАТЬСЯ
на трахающемся носороге: «В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три – и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов» (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет).
48
ВЫУЧИТЬ
фразы «Я тебя люблю» и «Как это расстегивается?» на финском, китайском и венгерском языках.
49
ВСТУПИТЬ
в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета «Щелкунчик».
50
ВСТРЕЧАТЬСЯ
тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.
51
ЗАЛЕЗТЬ
по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского.
52
ДОТЯНУТЬСЯ
пенисом до кончика своего носа.
53
СЛЕТАТЬ
в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.
54
ПОБЫВАТЬ
в женской бане.
55
ПРИЙТИ
в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина.
56
УГОВОРИТЬ
на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию.
57
ПРИЕХАТЬ
в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили.
58
ОСВОИТЬ
свист в два пальца – так, чтобы при этом совсем не плеваться.
59
ЗАПИСАТЬ
оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике.
60
ЗАРЫТЬ
клад и составить точную карту его нахождения.
61
ПОСЛАТЬ
начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях.
62
ПРИГЛАСИТЬ
бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную.
63
ЯВИТЬСЯ
на встречу выпускников, нарядившись бомжом.
64
УСТРОИТЬ
безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно.
65
ПРОВЕСТИ
тест-драйв гоночной машины.
66
ЗАПЛАТИТЬ
налоги.
67
НАЧАТЬ
ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист.
68
ПРОСНУТЬСЯ
в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.
69
ПОДНЯТЬ
на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль – в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом.
70
ЗАНЯТЬСЯ
сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости.
71
ОБСУДИТЬ
нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском.
72
ПОМОЧЬ
хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда.
73
ВЗЯТЬ
денег в долг у своего налогового инспектора.
74
ЗАРАБОТАТЬ
не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг.
75
КУПИТЬ
выпивки «на всех» в переполненном баре.
76
ВЫЙТИ
на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд.
77
ДОСТАВИТЬ
сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность.
78
ЗАБРОСИТЬ
мяч в корзину с середины поля.
79
СПАСТИ
девушку от уличных хулиганов.
80
ПЕРЕЖИТЬ
классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.
81
ПОСЕТИТЬ
с экскурсией опиумный притон в Бангкоке. (Мы категорически отрицаем, что такое могло быть напечатано в нашем журнале!)
82
ПРИЙТИ
в переполненный караоке-бар и исполнить песню «Поворот». (Вне зависимости от того, какая песня играет.)
83
ПОРАНИТЬСЯ
до крови, выполняя мужскую работу по дому.
84
ВЫМАНИТЬ
деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.
85
НАЧАТЬ
и закончить половой акт, не просыпаясь.
86
ВЫКУРИТЬ
сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в… ну, допустим, в Пекине.
87
ПЕРЕЖИТЬ
нападение акулы: «Я почувствовал резкий толчок и увидел глаза – две пустые дырки. Тварь висела у меня на плече и пыталась отодрать трицепс. Я ударил ее сперва в нос, потом в глаз, я запихал ей в глазницу ЦЕЛЫЙ палец – но она продолжала сжимать челюсти. Я орал: „Фак! ФАК!!!“ А потом она выплюнула меня и уплыла. Мне наложили двадцать восемь швов и сказали, что я легко отделался. Будь акула крупнее – она мгновенно отхватила бы мне руку» (Крис МакГоннал, Канберра, 27 лет).
88
ПОУЖИНАТЬ
в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах.
89
ПРОЗАНИМАТЬСЯ
сексом весь порнофильм напролет.
90
ГЕРОИЧЕСКИМ
образом предотвратить преступление.
91
ЕХАТЬ
несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении.
92
ПРОЖИТЬ
одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне.
93
УКУСИТЬ
бультерьера.
94
ОТРЕЗАТЬ
хайр «ночному волку» в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов.
95
ВЫЗВАТЬ
самую дорогую женщину из рубрики «все виды извращений» и заставить ее помыть посуду.
96
ПРОРВАТЬСЯ
сквозь джунгли, орудуя мачете.
97
ПОЙМАТЬ
рыбу размером с размах твоих рук.
98
РАЗБИТЬ
кирпич ударом карате.
99
ОДИН РАЗ
не пропустить президентский кортеж.
100
ПРИСЛАТЬ
на стажировку в MAXIM самую фигуристую из своих знакомых, готовую подавать редакции кофе топлесс. (Не перепутай, не «гляссе», а «топлесс».)

p.$.
wink.gif
  Форум: Форум приколов · Просмотр сообщения: #12350 · Ответов: 0 · Просмотров: 3 915

Lovlun
Отправлено: 27.8.2007, 11:24


Среднечёк
**

Группа: Members
Сообщений: 857
Регистрация: 18.3.2007
Пользователь №: 321


ИЗ МИЛИЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ

На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.

Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)

Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

По дороге Лавринов напал на потерпевшую, затащил ее в здание строящегося цеха, заставил раздеться, при этом до этого момента держал ее сзади за руки и соприкасался одеждой. От испуга у Ангельской расстроился живот, и она попросила Лавринова оправиться. Тот ей разрешил и сам начал расстегивать брюки. После чего подал Ангельской бумагу, которой она схватила кал и бросила в лицо обвиняемого. Воспользовавшись его замешательством, потерпевшая скрылась с места происшествия.

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.

Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

При поверхностом осмотре у гражданки Пупковой обнаружен в вагине полиэтиленовый кулек с наркотичесикм средством, который был изъят.

При приставлении головы на место задержанный скончался.

Причиной ДТП стала вые..ина на дороге.

Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.

Убегая от преступников я успел 2 раза выстрелить задом.

Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний)

В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.

В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)

В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.

В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)

В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки.

Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.

Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.

Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырех картонных коробок кооператива "Солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия.

Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Гр. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Кормину, причинив контузию правой почки.

Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.

Гражданин Сидоров отправлял эстетические надобности в неустановленном месте.

Гражданка Сидорова регулярно занимается проституцией. Проституция литературное слово.

Гр-н Ашимин ввел половой член в полость рта гр-ки Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5-го, 7-го и 9-го ребер справа и сотрясение головного мозга.

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.

Длина тела палки 46 см.

Задержаный был ранен в правое полужопие.

Застрелен при попытке самоубийства с моста.

Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала гавкать.







АРМЕЙСКИЕ ФРАЗЫ

Это не 2, это в квадрате.

Это не лыжи, а плинтуса какие-то.

Это не рота, а не знаю кто.

Это не строевой шаг, иди стройнее, тебя завтра по телевизору снимать будут.

Это неправда, что все солдаты, как инкубаторские цыплята, даже у каждого куриного яйца есть свое лицо, я уж не говорю у человечьих.

Это территория, на которую воздействуют бактериологические средства и другие заболевания.

Этот грунт, как выражаются в растительных кругах, отдернованный, задернованный.

Этот курсант не может учиться, потому что он умрет от бега.

Я вам тут не собака, чтобы на всех каркать!

Я вам уже давно говорю: "Пpикpывайте свое заднее место".

Я вами займусь, уж будьте увеpены. За 10 лет в войсках меня дpочить научили.

Я вас накажу, потом обзывайте меня за своей спиной.

Я вас уже месяц прошу подготовить список. Вы меня полностью тянете за хвост.

Я глубоко смотрю и широко гляжу.

Я дал обещание и не собираюсь его обманывать.

Я думаю, что 5 и 5 как pаз 10.

Я ему сказал "Нет!". Сначала там, а потом здесь.

Я иду по плацу и слышу, что в казарме улыбаются.

Я на вас pуки наложу!

Я на вас найду управу, и не одну.

Я не родился этим самым, в погонах...

Я никаких телег не боюсь.

Я пока еще памятью и зрением не страдаю.

Я придумал старый способ...

Я рад, что в моем подразделении впервые служат однояйцовые близнецы.

Я разрешу посетить магазин только в разумных пределах.

Я свое слово держу, но если я что-то обещаю, то это не значит, что это будет сделано на 100%.

Я себя чувствую, но плохо.

Я сегодня весь день как вкопанный пpобегал!

А для любителей списывать у меня приготовлена вот эта швабра.

Газогенератор предназначен для генерирования газа в газогенераторе.

Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.

Желающим сдать зачет прошу подойти ко мне в 307 комнату, при себе иметь 300 рублей. Шучу, конечно. И все-таки, если есть желающие пошутить, прошу в 307 комнату.


p.$.
wink.gif
  Форум: Форум приколов · Просмотр сообщения: #12349 · Ответов: 0 · Просмотров: 2 105

Lovlun
Отправлено: 27.8.2007, 11:19


Среднечёк
**

Группа: Members
Сообщений: 857
Регистрация: 18.3.2007
Пользователь №: 321


НАСТОЯЩАЯ БЛОНДИНКА
(тест)

1. Вы купили розовую сумочку. Ваши дальнейшие действия:
- пить только розовое вино;
- вытравить искусственный загар;
- сменить мужа на более розового;

2. Вы двигаете мышку по коврику и тут он внезапно заканчивается. Ваши действия:
- поднимите мышку и перенесёте её в начало коврика;
- жалобно позовёте сисадмина;
- возьмёте у соседа его коврик и подложите в стык.

3. Вы хотите припарковаться, но встать негде. Ваши действия:
- ставите машину поперёк тротуара;
- оставляете машину посреди дороги с открытым капотом и багажником;
- ездите кругами, пока не кончится бензин.

4. Как размножаются ежи?
- ну, очень осторожно;
- по переписке;
- можно подумать, на шпильках ходить проще…

5. Вы в окопе, на вас едет танк. Ваши действия:
- бросите в него гранату;
- выдерните чеку и бросите гранату;
- попросите подкинуть до ближайшего бутика.

6. Вы возвращаете ёршик обратно в магазин, потому что:
- он не подошёл по цвету к унитазу;
- туалетная бумага мягче;
- в Вас всё прекрасно – и лицо, и одежда, и душа, и прочее…

7. Как Вы узнаёте, что подруга несёт чушь?
- пальцы теребят платочек;
- бегают глаза;
- шевелятся губы.

8. Компьютер сообщил о приходе почты. Ваши действия:
- откроете почтовую программу;
- развинтите корпус и проверите внутри;
- спуститесь в подъезд к почтовому ящику.

9. Что такое «диарея»?
- болезнь;
- женское имя;
- восточное украшение.

10. Сколько ног у мухи це-це?
- две, остальное руки;
- от трёх до семи;
- разве это ноги? Вот у меня...

==================================

Ну, псицу, понятно, можно рисовать только у одного из вариантов каждого нумера. "Настоящая блондинка" определяется по сумме баллов. Чем больше - тем... Собственно баллы расставляются по вкусу. Чем дурнее ответ - тем больше цифра.

Кстати, отсюда же вычисляется (по минимуму баллов) "абсолютная брунетка". Можно и "стопроцентную шатенку" вычислить. По среднему, само собой.

p.$.
wink.gif
  Форум: Форум приколов · Просмотр сообщения: #12347 · Ответов: 0 · Просмотров: 2 226

Lovlun
Отправлено: 27.8.2007, 11:16


Среднечёк
**

Группа: Members
Сообщений: 857
Регистрация: 18.3.2007
Пользователь №: 321


...эту моно удалить...сорри..две темы одинаковые сразу открыл))...
  Форум: Женский форум · Просмотр сообщения: #12346 · Ответов: 1 · Просмотров: 3 318

Lovlun
Отправлено: 27.8.2007, 11:12


Среднечёк
**

Группа: Members
Сообщений: 857
Регистрация: 18.3.2007
Пользователь №: 321


Милая, бесконечно милая девочка!
Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя... Ой-ой-ой... Конечно же не научить! Ты ведь умненькая и все знаешь лучше.
... чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром.

К своим 19 годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет существования этого мира были всего лишь подготовительным этапом до появления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта ничтожная планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он стоит у твоих изумительных ножек и скулит в ожидании шанса угодить тебе.

Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как наряды твоих лучших подруг. Он беспорядочен и безвкусен как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Людишки делятся на:
А) Женщин
Б) Мужчин
Женщины, как правило, лучше, умнее и выносливее мужчин. Это известно всем. А те кто оспаривает эту Истину – пусть пойдет и попробует родить.
Женщины этого мира разделяются на:
А) Тебя
Б) Некрасивых
В) Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе.
Различаются несколько видов некрасивых женщин – подруги, незнакомые и звезды шоу-бизнеса(модели там всякие, Джениферы Лопезы толстые, Анджелины Джолли старые и прочая шваль). Подруги – это такие некрасивые женщины, которые знают что ты красива и умна. Незнакомые некрасивые женщины – это такие женщины, которые делают вид, что тебя не замечают и не завидуют тебе. Звезды – все как одна некрасивы и вообще непонятно почему вокруг них такая шумиха. Существование некрасивых женщин - звезд шоу-бизнеса говорит нам о том, что в газетах, журналах, кино и телевидении работают дураки, которые снимают всяких дур, а не тебя.
Некрасивые задаваки, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе отличаются от некрасивых женщин тем, что они хоть и осознают твое превосходство во всем, но не признаются в этом и даже наоборот – думают, что они умнее и красивее тебя. Хахаха. Ржом всей редакцией. Это ж надо быть такими...
Ну на этом и хватит о остальных женщинах. Чего о них много говорить? Было б о чем говорить хоть.

Мужчины.
Мужчины существуют двух видов – те с которыми ты встречалась и несчастные лузеры. Оба этих вида объединяет одно – они все тебя хотят. Ты знаешь это точно.
Если мужчина говорит говорит тебе «Доброе утро» - он хочет с тобой переспать.
Если мужчина говорит «Сержант Иванов.Предьявите свои документы» - он готов продать все свои органы за возможность притронуться к твоей талии.
Если мужчина говорит «Как у тебя, простиосспади, овцы, получилось удалить все со своего компа?» - это животное только и думает как затащить тебя в постель.
Если мужчина, совершенно незаслуженно назначенный твоим начальником, орет на тебя, багровея лицом, по поводу какой-то невыполненной работы и потом увольняет тебя со словами «Если ты еще раз попробуешь войти в этот офис, я тебя убью» - он мстит тебе за то, что ты ему не отдалась, несмотря на его настойчивые «Доброе утро» каждый день.
Если вдруг в какой-то момент ни один из мужчин на тебя не смотрит мечтательно и не пытается с тобой заговорить, спроси у любого из них «Который час?», выслушай любой ответ и скажи ответившему, что ты уже устала от сексуально озабоченных людей вроде него.
Если спрашивать не у кого – напиши кому-нибудь незнакомому в аське «Приветики!». Дождись любого ответа и объясни ему, что ты думаешь о маньяках. А можешь написать «Приветики» и не отвечать больше. Пусть помучается проклятый извращенец!

Среди мужчин существуют исключения. Например Джонни Депп. АААААААА. Визжим всей редакцией! Он такой дуууушкаа! Не то что все эти маньяки вокруг. С другой стороны всем и даже Джони Деппу понятно, что если он вдруг тебя увидит – он будет тебя вожделеть и навсегда останется с тобой!

Есть еще несколько простых, общеизвестных Истин:
1) Ты всегда знаешь лучше как должно быть, как правильно и кто чего стоит. Тот кто с тобой спорит – просто смешон и тупой.
2) Ты была в детстве ТАКОЙ хулиганкой!
3) Эта страна не для тебя. Здесь слишком все плохо и люди злые. Скоро приедет Джонни Депп и увезет тебя в любую другую страну. Там все будет хорошо и люди культурные.
4) Те кто хвалится своим умом и образованностью – на самом деле просто понтуются. Ну или заполняют чтением всякой муры свое уродливое одиночество. Хахаха. А чем им заниматься еще?
5) Самая продвинутая музыка в твоем плейере. Там Земфира, Роби Вильямс (АААААА! Он такой душкааа!!!), Диджей Тесто и Рамштайн! Это очень круто и модно. А кто думает, что бывает музыка получше, тот - сельский колхоз и в музыке не понимает ничего!
6) Официанты дураки и быдло! Их попросишь чего-нить прикольненького на дессерт, а они несут профитроли, когда каждому известно, что прикольненькое – это мороженое. Ничего! Вот приедет Джонни Депп...
7) Когда ты колбасишься на дискотеке – все останавливаются и смотрят ТОЛЬКО НА ТЕБЯ! А ты такая – оппа! И колбасишься.
8) Когда ты приезжаешь на море и загораешь в своем АФИГИТЕЛЬНОМ КУПАЛЬНИКЕ, мужчины стесняются вставать с покрывала, где они лежат на животе и смотрят только на тебя. А сами, главное, с женами приехали.
9) Говорить «Претики», «Мну», «Как дилишки», «Я халосая дефачка» - прикольно и признак искрометно-веселой девочки и безбашенной приколистки.
10) Когда ты идешь по улице или офису, мужчины очень жалеют, что нельзя лечь на живот.
11) Если вдруг неподалеку начинается стрельба – это кто-то ссорится из-за тебя или ты послала пару знакомых наказать какого-то придурка.

Ну вот в общем и все что мы хотели тебе рассказать о устройстве этого мира.
Далее на протяжении четырех сотен страниц мы будем говорить о более приятных вещах.
Мы будем говорить о Женщине категории А.
О тебе, милая Особенная девочка.

С восхищением, любовью и преклонением, твоя редакция.

p.$.
...специально решил поместить тут, а не в приколах...
wink.gif
  Форум: Женский форум · Просмотр сообщения: #12344 · Ответов: 1 · Просмотров: 3 965

Lovlun
Отправлено: 27.8.2007, 11:11


Среднечёк
**

Группа: Members
Сообщений: 857
Регистрация: 18.3.2007
Пользователь №: 321


Милая, бесконечно милая девочка!
Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя... Ой-ой-ой... Конечно же не научить! Ты ведь умненькая и все знаешь лучше.
... чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром.

К своим 19 годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет существования этого мира были всего лишь подготовительным этапом до появления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта ничтожная планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он стоит у твоих изумительных ножек и скулит в ожидании шанса угодить тебе.

Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как наряды твоих лучших подруг. Он беспорядочен и безвкусен как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Людишки делятся на:
А) Женщин
Б) Мужчин
Женщины, как правило, лучше, умнее и выносливее мужчин. Это известно всем. А те кто оспаривает эту Истину – пусть пойдет и попробует родить.
Женщины этого мира разделяются на:
А) Тебя
Б) Некрасивых
В) Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе.
Различаются несколько видов некрасивых женщин – подруги, незнакомые и звезды шоу-бизнеса(модели там всякие, Джениферы Лопезы толстые, Анджелины Джолли старые и прочая шваль). Подруги – это такие некрасивые женщины, которые знают что ты красива и умна. Незнакомые некрасивые женщины – это такие женщины, которые делают вид, что тебя не замечают и не завидуют тебе. Звезды – все как одна некрасивы и вообще непонятно почему вокруг них такая шумиха. Существование некрасивых женщин - звезд шоу-бизнеса говорит нам о том, что в газетах, журналах, кино и телевидении работают дураки, которые снимают всяких дур, а не тебя.
Некрасивые задаваки, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе отличаются от некрасивых женщин тем, что они хоть и осознают твое превосходство во всем, но не признаются в этом и даже наоборот – думают, что они умнее и красивее тебя. Хахаха. Ржом всей редакцией. Это ж надо быть такими...
Ну на этом и хватит о остальных женщинах. Чего о них много говорить? Было б о чем говорить хоть.

Мужчины.
Мужчины существуют двух видов – те с которыми ты встречалась и несчастные лузеры. Оба этих вида объединяет одно – они все тебя хотят. Ты знаешь это точно.
Если мужчина говорит говорит тебе «Доброе утро» - он хочет с тобой переспать.
Если мужчина говорит «Сержант Иванов.Предьявите свои документы» - он готов продать все свои органы за возможность притронуться к твоей талии.
Если мужчина говорит «Как у тебя, простиосспади, овцы, получилось удалить все со своего компа?» - это животное только и думает как затащить тебя в постель.
Если мужчина, совершенно незаслуженно назначенный твоим начальником, орет на тебя, багровея лицом, по поводу какой-то невыполненной работы и потом увольняет тебя со словами «Если ты еще раз попробуешь войти в этот офис, я тебя убью» - он мстит тебе за то, что ты ему не отдалась, несмотря на его настойчивые «Доброе утро» каждый день.
Если вдруг в какой-то момент ни один из мужчин на тебя не смотрит мечтательно и не пытается с тобой заговорить, спроси у любого из них «Который час?», выслушай любой ответ и скажи ответившему, что ты уже устала от сексуально озабоченных людей вроде него.
Если спрашивать не у кого – напиши кому-нибудь незнакомому в аське «Приветики!». Дождись любого ответа и объясни ему, что ты думаешь о маньяках. А можешь написать «Приветики» и не отвечать больше. Пусть помучается проклятый извращенец!

Среди мужчин существуют исключения. Например Джонни Депп. АААААААА. Визжим всей редакцией! Он такой дуууушкаа! Не то что все эти маньяки вокруг. С другой стороны всем и даже Джони Деппу понятно, что если он вдруг тебя увидит – он будет тебя вожделеть и навсегда останется с тобой!

Есть еще несколько простых, общеизвестных Истин:
1) Ты всегда знаешь лучше как должно быть, как правильно и кто чего стоит. Тот кто с тобой спорит – просто смешон и тупой.
2) Ты была в детстве ТАКОЙ хулиганкой!
3) Эта страна не для тебя. Здесь слишком все плохо и люди злые. Скоро приедет Джонни Депп и увезет тебя в любую другую страну. Там все будет хорошо и люди культурные.
4) Те кто хвалится своим умом и образованностью – на самом деле просто понтуются. Ну или заполняют чтением всякой муры свое уродливое одиночество. Хахаха. А чем им заниматься еще?
5) Самая продвинутая музыка в твоем плейере. Там Земфира, Роби Вильямс (АААААА! Он такой душкааа!!!), Диджей Тесто и Рамштайн! Это очень круто и модно. А кто думает, что бывает музыка получше, тот - сельский колхоз и в музыке не понимает ничего!
6) Официанты дураки и быдло! Их попросишь чего-нить прикольненького на дессерт, а они несут профитроли, когда каждому известно, что прикольненькое – это мороженое. Ничего! Вот приедет Джонни Депп...
7) Когда ты колбасишься на дискотеке – все останавливаются и смотрят ТОЛЬКО НА ТЕБЯ! А ты такая – оппа! И колбасишься.
8) Когда ты приезжаешь на море и загораешь в своем АФИГИТЕЛЬНОМ КУПАЛЬНИКЕ, мужчины стесняются вставать с покрывала, где они лежат на животе и смотрят только на тебя. А сами, главное, с женами приехали.
9) Говорить «Претики», «Мну», «Как дилишки», «Я халосая дефачка» - прикольно и признак искрометно-веселой девочки и безбашенной приколистки.
10) Когда ты идешь по улице или офису, мужчины очень жалеют, что нельзя лечь на живот.
11) Если вдруг неподалеку начинается стрельба – это кто-то ссорится из-за тебя или ты послала пару знакомых наказать какого-то придурка.

Ну вот в общем и все что мы хотели тебе рассказать о устройстве этого мира.
Далее на протяжении четырех сотен страниц мы будем говорить о более приятных вещах.
Мы будем говорить о Женщине категории А.
О тебе, милая Особенная девочка.

С восхищением, любовью и преклонением, твоя редакция.

p.$.
...специально решил поместить тут, а не в приколах...
wink.gif
  Форум: Женский форум · Просмотр сообщения: #12343 · Ответов: 1 · Просмотров: 3 318

Lovlun
Отправлено: 22.8.2007, 21:17


Среднечёк
**

Группа: Members
Сообщений: 857
Регистрация: 18.3.2007
Пользователь №: 321


Цитата(Chel-Boxing @ 19.8.2007, 16:37) *
спорт форева )) эт правильно))
но вить никто их там не заставляет курить в галандии!!!
у них для этого есть спецальные заведения и тока в с тенах этого заведения можно дубасить))!!


...вроде у них надо зарегистрироваться, что ты куришь и тебе вообще будут траву за бесценок давать)))...

...здоровье нации этот закон не принес...

...принять такой закон в РФ и все, крындец...

p.$.
wink.gif
  Форум: Разговор на любую тему · Просмотр сообщения: #12134 · Ответов: 56 · Просмотров: 51 725

Lovlun
Отправлено: 22.8.2007, 21:13


Среднечёк
**

Группа: Members
Сообщений: 857
Регистрация: 18.3.2007
Пользователь №: 321


Йогурт
  Форум: Игровой форум · Просмотр сообщения: #12133 · Ответов: 523 · Просмотров: 341 547

Lovlun
Отправлено: 22.8.2007, 21:11


Среднечёк
**

Группа: Members
Сообщений: 857
Регистрация: 18.3.2007
Пользователь №: 321


Цитата(Chel-Boxing @ 22.8.2007, 16:12) *
я чисто канкретные вещи ношу))))

...Это какие?...

p.$.
wink.gif
  Форум: Форум о стиле и моде · Просмотр сообщения: #12131 · Ответов: 68 · Просмотров: 143 175

Lovlun
Отправлено: 20.8.2007, 12:13


Среднечёк
**

Группа: Members
Сообщений: 857
Регистрация: 18.3.2007
Пользователь №: 321


Цитата(Мк- @ 20.8.2007, 11:13) *
Подскажите где лучше скачать фильмы бесплатно, и чтобы распаковывались без пароля

...на торренсе помотри...

p.$.
wink.gif
  Форум: Кино форум · Просмотр сообщения: #12022 · Ответов: 50 · Просмотров: 36 976

Lovlun
Отправлено: 20.8.2007, 11:59


Среднечёк
**

Группа: Members
Сообщений: 857
Регистрация: 18.3.2007
Пользователь №: 321


...Присоединяюсь к поздравлениям...

...желаю счастья. любви и крепкого здоровья...

p.$.
wink.gif
  Форум: Разговор на любую тему · Просмотр сообщения: #12021 · Ответов: 11 · Просмотров: 10 031

Lovlun
Отправлено: 20.8.2007, 11:56


Среднечёк
**

Группа: Members
Сообщений: 857
Регистрация: 18.3.2007
Пользователь №: 321


Цитата(Chel-Boxing @ 20.8.2007, 9:37) *
человек так мы значит мы стремительны ко вселенской гармонии)))

...Ага. к ней самой)))...

p.$.
wink.gif
  Форум: Форум приколов · Просмотр сообщения: #12020 · Ответов: 12 · Просмотров: 9 289

Опрос: DRUM N BASS
Lovlun
Отправлено: 19.8.2007, 20:03


Среднечёк
**

Группа: Members
Сообщений: 857
Регистрация: 18.3.2007
Пользователь №: 321


....конечно попса)))...

p.$.
wink.gif
  Форум: Музыкальный форум · Просмотр сообщения: #11989 · Ответов: 8 · Просмотров: 8 328

Lovlun
Отправлено: 19.8.2007, 18:36


Среднечёк
**

Группа: Members
Сообщений: 857
Регистрация: 18.3.2007
Пользователь №: 321


...Тоже Нокиа...

p.$.
wink.gif
  Форум: Форум приколов · Просмотр сообщения: #11979 · Ответов: 12 · Просмотров: 9 289

Lovlun
Отправлено: 19.8.2007, 15:23


Среднечёк
**

Группа: Members
Сообщений: 857
Регистрация: 18.3.2007
Пользователь №: 321


Цитата(Chel-Boxing @ 19.8.2007, 15:39) *
это легкий наркотик !!! он даж разрешен в галандии! и полезно ешо раз говарю в коей мере!!!!
я не курю!!) если че))
кстати че аську не включаешь?)

...Там вообще все вешаются от этого закона, разрешающего употребление лекгих наркотиков...

...аську забываю включить)))...

...а завтра уже на работу((((...

...Спорт и наркотики не совместимы...

...фтопку легкие наркотики...спорт ФОРЕВО...

p.$.
wink.gif
  Форум: Разговор на любую тему · Просмотр сообщения: #11945 · Ответов: 56 · Просмотров: 51 725

Lovlun
Отправлено: 19.8.2007, 14:01


Среднечёк
**

Группа: Members
Сообщений: 857
Регистрация: 18.3.2007
Пользователь №: 321


Цитата(Chel-Boxing @ 19.8.2007, 13:00) *
Димас! а че?
растаманство это ж не стрёмное дело))
и тем более мне просто нравятся картинки такова типа !! у меня их 280 ил больше !! точно не помню))!
Канапля полезна в коей мере))!!

...А мама ругать не будет. а папа?)))...

p.$.
...Как не стремное ...это же наркотики...
wink.gif
  Форум: Разговор на любую тему · Просмотр сообщения: #11928 · Ответов: 56 · Просмотров: 51 725

Lovlun
Отправлено: 19.8.2007, 11:19


Среднечёк
**

Группа: Members
Сообщений: 857
Регистрация: 18.3.2007
Пользователь №: 321


...Пила хороший фильм...

...захватывающий...

...сюжет нелинейно развивается...

...но наблюдается определенная закономерность...

...Вообщем фильм СУПЕР!!!...

...СМОТРЕТЬ ВСЕМ. хто не видел)))...

p.$.
wink.gif
  Форум: Кино форум · Просмотр сообщения: #11915 · Ответов: 6 · Просмотров: 5 492

Lovlun
Отправлено: 19.8.2007, 11:14


Среднечёк
**

Группа: Members
Сообщений: 857
Регистрация: 18.3.2007
Пользователь №: 321


Цитата(wowan @ 19.8.2007, 11:14) *
Я не курю а это экономия, здоровье...

...Уважуха...

p.$.
wink.gif
  Форум: Разговор на любую тему · Просмотр сообщения: #11914 · Ответов: 23 · Просмотров: 20 821

Lovlun
Отправлено: 19.8.2007, 9:59


Среднечёк
**

Группа: Members
Сообщений: 857
Регистрация: 18.3.2007
Пользователь №: 321


Цитата(wowan @ 22.7.2007, 20:45) *
Вот задаюсь таким вопросом, почему деньги?
Люди вы заметили как изменился наш мир за последние 10 лет?Люди стали чёрствыми, настоящей любви очень мало, люди стали безразличны к друг другу, всё сейчас мериться деньгами, есть деньги ты человек, тебя уважают, хвалят, льстят(даже если ты полное гавно), все перед тобой заискивают, хотят угодить тебе( не все конечно но многие), почему так?
А если нет у тебя денег и ты хороший человек то на тебя даже никто внимание не обратит, нет денег ты никто, c тобой даже говорить не будут, даже возьмём аварию ты прав богатый не прав, он отдал взятку и всю вину вешают на тебя, разве не так?И опять бедный никто.....
И таких примеров кучи.....
Я не жалуюсь у меня денег хватает я средного достатка человек, но я хочу чтобы люди пересмотрели немного жизнь и были меньше помешаны на деньгах!!!
Высказывайтесь кто что думает.


...На лицо вырождение общества...

...продолжится такая тенденция и общество перестанет вырабатывать самое важное: ЦЕННОСТИ...

...Кризис идеологии дает о себе знать, вот результат необдуманных реформ 90-х...

...Древняя Греция, Древний Рим... теперь и РФ sad.gif ...

...не изменится если тенденция в обществе и все...не станет нас...

...Грустно конечно. но что делать я честно говоря не знаю...

...во ногих вымерающих империях прошлого наблюдалось такое явление...

...надеюсь наше общество одумается...

p.$.
...талантам надо помогать. бездарности сами пролезут...
wink.gif
  Форум: Разговор на любую тему · Просмотр сообщения: #11906 · Ответов: 19 · Просмотров: 14 206

Lovlun
Отправлено: 19.8.2007, 9:53


Среднечёк
**

Группа: Members
Сообщений: 857
Регистрация: 18.3.2007
Пользователь №: 321


...Курение сигарети, к сожалению, сейчас распространено на столько, что только жесткие меры могут остановить эту заразу...

...Курение ВРЕД!!!...

....ВСЕМ СРОЧНО БРОСАТЬ ЭТУ ГАДОСТЬ....

p.$.
wink.gif
  Форум: Разговор на любую тему · Просмотр сообщения: #11905 · Ответов: 23 · Просмотров: 20 821

Lovlun
Отправлено: 19.8.2007, 9:51


Среднечёк
**

Группа: Members
Сообщений: 857
Регистрация: 18.3.2007
Пользователь №: 321


...Траву в фтопку angry.gif angry.gif angry.gif ...растоманов тудыже....


p.$.
wink.gif
  Форум: Разговор на любую тему · Просмотр сообщения: #11904 · Ответов: 56 · Просмотров: 51 725

35 страниц V   1 2 3 > » 

Открытая тема (есть новые ответы)  Открытая тема (есть новые ответы)
Открытая тема (нет новых ответов)  Открытая тема (нет новых ответов)
Горячая тема (есть новые ответы)  Горячая тема (есть новые ответы)
Горячая тема (нет новых ответов)  Горячая тема (нет новых ответов)
Опрос (есть новые голоса)  Опрос (есть новые голоса)
Опрос (нет новых голосов)  Опрос (нет новых голосов)
Закрытая тема  Закрытая тема
Тема перемещена  Тема перемещена
 



Компания "КРОСТ" предлагает теплоизоляцию, материал базальтовый для конструктивной огнезащиты воздуховодов, систем вентиляции, дымоудаления и повышения огнестойкости строительных и инженерных конструкций, огнезащитную краску надёжных производителей, а также купить мбор5ф

Сейчас: 21.11.2018, 21:20